Post anti-intelectual

El otro día estuve navegando aleatoriamente por varios blogs y me di cuenta de la cantidad de pseudo-artistas e intelectualoides que hay por ahí posteando sus ideas subidos en sus columnas como profetas en su desierto, con un lenguaje y maneras de salvadores de la cultura moderna y unas presunciones de estar por encima del resto de los mortales que daban ganas de vomitar. Desgraciadamente me di cuenta de que mi blog iba camino de convertirse en otro alegato a la prepotencia, presuntuosidad y petulancia. Por ello he decidido escribir el post de nivel intelectual más bajo de todo internet, tarea difícil, dicho sea de paso, especialmente para un snob prepotente, presuntuoso y petulante como yo, aunque quizás el mismo acto de escribir algo así ya sea un acto de prepotencia, presuntuosidad y petulancia. Allá va:

Me cago en la puta, joder, follar, chúpamela, coño, polla, picha, almeja, teta, culo, pedo, pis, cornucopia, cagar, mear, pederse, eructar, hijo puta, concupiscencia, hostia, leche, cabrón, mamón, maricón, gilipollas, zorra.

Viva Belén Esteban, Gran Hermano, Jorge Javier Vázquez, Coto Matamoros, la puta vieja que canta lo de soy un tsunami, Enrique del pozo y su puta gallina cocogua.

Además, para colmo, escribo con faltas de ortografía: Witgenstein, Schopenhagüer.

Que os den por culo a los que tengáis un coeficiente intelectual por encima de 75.

Actos de onanismo

Viendo el número de visitas de mi blog, me doy cuenta de que soy un naufrago en una isla desierta. Estoy escribiendo mensajes que meto en una botella que lanzo a un inmenso mar repletos de botellas con mensajes. Que alguien llegue a leer mi mensaje es improbable, y cuando lo hagan probablemente habré muerto, así que si intentan rescatarme será inútil. ¿Por qué escribo entonces? ¿Por qué sigo lanzando estúpidas botellas con mis estúpidos mensajes? Pues por lo mismo que subo a una montaña y grito "¡HOLA!", para que cuando el eco me lo devuelva pueda cerrar los ojos y soñar que no es mi voz reflejada la que suena, sino la voz de alguien que me habla y me saca de mi soledad. O quizás sea simplemente un acto de onanismo: escribo para leerme a mi mismo, porque me gusta como escribo. O quizás porque cierro los ojos y sueño que alguien me escribe o que alguien me lee, para luego despertar con mi mano manchada de mi propio semen, de color azul como la tinta de mi bolígrafo.

Mataría por no morir, moriría por no matar

La política de fichajes de Florentino Pérez (un drama en un acto)

Florentino Pérez está en su despacho cuando llaman a la puerta. Es su asesor en materias de fichajes:




-Asesor: Buenas tardes, le traigo el material para analizar los futuros fichajes del Real Madrid. Aquí traigo los informes de los analistas deportivos, los datos de jugadores traspasados, las clausulas de rescisión...



-Florentino Pérez (interrumpiendo): ya, ya, pero ¿has traído lo que te pedí?



-A.: Si, también. Estas son las últimas carátulas del “Pro Evolution Soccer”, las del “Fifa 2010”, las de...



-FP (interrumpiendo): Muy bien, eso es lo que quería. Pásamelas. A ver... (Ojea las carátulas y señala a una) ¿Tenemos a este guaperas con cara de chulo?



-A.: Si señor, es Cristiano Ronaldo. Pagamos casi 100 millones por él el año pasado.



-FP: ¿Y ha vendido muchas camisetas?



-A. Si señor, muchísimas.



-FP: Eso está bien. (Señala otra carátula) Y a este, ¿lo tenemos? Tiene cara de buena gente



-A. Si, ese es nuestro de toda la vida. Se llama Raúl.



-FP: ¿Y vende muchas camisetas?



-A: Si señor, y es todo un héroe para el madridismo.



-FP: ¡Perfecto! ¿Y a este con cara de niño?



-A: Ese no, señor, ese es Messi. Juega en el Barcelona y tiene una clausula de rescisión bestial.



-FP: Bueno, pero ¿vende muchas camisetas del Barcelona, estas azules y blancas?



-A. No señor, esa es la camiseta de la selección argentina. Es argentino. Vende muchísimas camisetas, pero es un símbolo del Barcelona, a ese no lo vamos a poder fichar.



-FP: Bueno, con dinero todo se consigue, te lo aseguro. Infórmate de lo que costaría. ¿Y este negrito de dientes grandes?



-A: Ese está acabado ya. Es Ronaldinho. Esta carátula tiene un par de años ya.



-FP: Pues si que aguantan poco los futbolistas de hoy en día. A ver si adelantamos lo de clonar a don Alfredo, que los de su época duraban más.



-A: De todas formas deberíamos reforzar la línea defensiva.



-FP: ¿La línea defensiva? ¿Qué es eso?



-A: Fichar jugadores que jueguen atrás.



-FP: Ah, pero ¿no van corriendo por todo el campo?



-A: Si, pero algunos se quedan más atrás, cerca del portero, para evitar que el contrario meta goles.



-FP: Y de los que hay aquí, ¿quién juega atrás?



-A: Este, por ejemplo (señala a Puyol), pero es del Barcelona también.



-FP: Pues nada, entérate de cuanto vale el melenas con cara de quinqui. A lo mejor si compramos a Puyol y Messi juntos nos hacen un dos por uno, o un 70% en la segunda unidad, como el Carrefour.



-A: No creo que lo consiga, pero hablaré con sus representantes. ¿Le gusta alguno más?



-FP: Este tan viejo y con cara de gilipollas estreñido, ¿quién es? ¿no es muy mayor para jugar al futbol?



-A: Ese es un entrenador. Se llama Mourinho.



-FP: ¿Y este vende muchas camisetas?



-A: No, los entrenadores no llevan camisetas. Es un tío muy mediático y que hace mucha publicidad, si le sirve eso.



-FP: Pues fíchalo entonces.



-A: ¿Y qué hacemos con Pellegrini, el entrenador que tenemos ahora?



-FP: Pues que juegue también.



-A: Solo puede haber un entrenador.



-FP: Pues entonces al de ahora lo pones de suplente.



-A: Don Florentino, no existen los entrenadores suplentes.



-FP: ¡Bueno, pues lo echas, coño!



-A: ¿Sin motivo?



-FP: ¿Hemos ganado algo gracias a él? ¿La copa del Generalísimo, la recopa de Europa, la copa de Ferias?



-A: Señor, esas competiciones ya no existen, pero no hemos ganado nada gracias a él.



-FP: ¿Ni siquiera el desafío del Canal Plus?



-A: Tampoco existe.



-FP: ¿No echamos a Del Bosque sin motivo y después de ganarlo todo? Pues a este lo echamos por no ganar títulos con él.



-A: En la última liga hemos metido más de 100 goles y sacado más puntos que nunca en nuestra historia. Quizás sea un poco injusto.



-FP: ¡Que lo eches, coño! ¡Que yo quiero al estreñido para hacer anuncios!



-A: Está bien. ¿Y si Mourinho quiere hacer otros fichajes cuando llegue?



-FP: ¿Es que acaso los va a pagar él? Aquí quien compra jugadores soy yo, ¿entendido?



-A: Vale, vale. ¿Algo más?



-FP: Este calvo de cara tan rara, ¿de que juega?



-A: Ese es Pier Luigi Collina, un árbitro.



-FP: ¿Y no tenemos que reforzar la línea de árbitros?



-A: No señor, los árbitros son los jueces de los partidos y no los fichan los equipos.



-FP: Ah, son esos señores de negro con pito, ¿no? ¿Y dices que los equipos no los fichan? ¡Que inocente eres!



-A: Otra cosa, ¿qué hacemos con la cantera?



-FP: ¿Es que tenemos una cantera? ¿De qué? ¿Marmol, granito? Me vendría bien una de granito para mis constructoras.



-A: Señor, la cantera es una especie de escuela de futbol. Fichamos a chavales y les enseñamos a jugar.



-FP: ¡Vaya tontería! ¿Tu te construirías tu propio Seat 600 si tienes dinero para comprarte un Audi A8 ya fabricado? Cierra la escuela esa y compra a jugadores que ya sepan jugar.



-A: Don Pérez, los jugadores de la cantera suelen dar prestigio al club, son muy queridos por los aficionados, suelen ser muy fieles al club y sentir los colores, y conviene tenerlos. Ahora tenemos a Casillas, Raúl, Guti,...



-FP (interrumpiéndole): Pues todos esos a la calle y fichas otros que sepan ya jugar.



-A: ¡Pero si Casillas es el mejor portero del mundo!



-FP: Bueno, pues queda a ese, pero a los demás los echas.



-A: Le recuerdo que un canterano nuestro, Eto’o, de Camerún, se fue a la calle porque no lo quisimos y ahora ha hecho dos tripletes consecutivos con el Barcelona y el Milán.



-FP: ¿De Camerún? ¡Será desagradecido! Si no lo sacamos de allí seguro que todavía estaba comiéndose misioneros y corriendo delante de los leones y va y triunfa con otros equipos. Fichadle y tenedlo todo el tiempo en el banquillo para que se joda, como a Kaká.



-A: ¿Que fichemos a Eto’o? Vale, lo intentaré igual que a Messi, Puyol y Collina.



-FP: Y si dices que a los aficionados les gustan los canteranos, que salga Valdano diciendo que los tendremos en cuenta aunque luego no les hagamos ni puto caso. Con la labia que tiene seguro que la gente le cree.



-A: De acuerdo. ¿Algo más?



-FP: Si, dile a Aznar que como me siga tocando los huevos le va a mandar cuadrillas de rumanos sin papeles para las reformas de su chalet su puta madre.

Presentación

Hola, soy un hombre aburrido que quiere comparir su aburrimiento con el mundo entero. Un saludo a todos los hombres y mujeres aburridos del planeta.